他是个谈话风趣的人，他像一场骤雨，让我久旱的心得到了滋润。
“我可以要回我第三个愿望吗？”他突然问。
哼，我就知道世上没有所谓的“好人‘，我心里暗嘲。
“……我要许第三个愿望……我希望你永远快乐……”
我整人傻在电脑前。
他是那么真诚，那么慷慨，那么孩子气，我的心顿时被一股温暖包围。
快要下线时，他问我还能再见面吗？
我说：“你不是捉信缘份的吗？如果有缘，我们自然会在线上相遇。”
虽然我说得很冷淡，但，一下站，我的心已经开始期待下次的相遇。
二000 年二月十日
又是在星期五，又是在午夜时分，第二次遇见他。
他似乎显得心情不好，他虽然没有表露出来，但，我就是知道。
我问他，于是他对我说了他弟弟阿拓的事
在言语中，我感觉得出来，他是个很重视家人的人，这令我很羡慕。
“不如你就来当我的妹妹吧。”他对我这么说。“快，叫一声‘葛格’来听听！”
本来人家还正在感动中，却因为这句“葛格”而噗笑出声。
天，这个二十四岁的大男生，那么的孩子气，那么的痞子，却又让人无法讨厌他。
“哥。”我只愿这么喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜蜜。
好高兴，我又多了一个家人了。
二000 年三月三日
他终于退伍了，于是，我跟他在午夜约会的次数愈来么多。
我喜欢跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。
我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。
我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。
我不相信网恋，但，我想，我喜欢上他了。
我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。
二000 年三月十日
“我们几个面吧。”
他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他根本不了解我！
他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的射手座，预备当小学老师。
他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道真实的我。真实的我，是个会耍手段的可恶之人。
“你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。
“好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”
他是天真，还是太信任人？
可恶，他这么说只会让我更内疚，更自惭形秽。
突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”，我喜欢歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。
我是真的这么期待。
只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？
唉，我不敢再想下去……
二000 年五月七日
“刺桐花！”
没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。
这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。
我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。
天，他像阳光一样非常闪耀。
我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。
他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。
他跟我想像得一样好。
可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？
那样，也许我就不会喜欢他更多了。
我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
于是，我选择了柔柔的面目面对他。
我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
当晚我收到他的e －mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
二000 年六月五日
自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
这些都是他的功劳。
他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
他的好，让我念来么看不起自己。
对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
我真的真的很想写一骂他。
如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
二000 年六月二一日
他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
我怎么有脸写？
我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
但，我不敢。
如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看着他传来的mil ，泪流满面。
我是作茧自缚，怪不得别人。
怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
二000 年八月十六日
他回台北已经一星期了。
为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
我在纸上画满了想念的圈圈。
与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
但，我什么事也不能做。
我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
一直到午夜，我听见母亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW ‘HEREOLJT’l ‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你”。
我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。
他收到了我的讯息，我们终于又在BBS 上相遇。
我问他要怎么做才能令他开心。
他只有一句话：“我想见你。”
好。我答应他。
我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。