“怎么生气了？”星若问：“玩得不开心？”
我说：“事实上我只需要你陪我，如果没有你，我情愿没有伴。”我也很会灌迷汤。
他沉默半晌。
我问：“是不是很肉麻？”
他说：“并不肉麻。”
“那么说说话，”我说；“干吗沉默示威？”
“我实在无话可说，我很惭愧。”星若说：“我来接你下班吧，你今天是否准时？”
我说：“你别老接我送我，我不需要司机。”
“我只能为你做这些事。”他说。
我叹口气，“好的，我准时下班。”
“我们稍后见。”他说。
我拿起小镜子，照照自己的尊容，像一切有人来接下班的白领丽人，喷两喷香水，补点妆。
是，我知道我与星若没有前途。他太太不会允许离婚，她是那种永远心有不甘的女人，即使星若搬来与我同住，也得五年后才可以申请自动离婚。申请与获准离婚是完全两回事。
现在离婚还是困难的，夫妻双方同意后，签好字，还得一起出庭，否则法官老是缓期判决──一个签名算得什么？喝醉酒、冲动下、昏迷中，都可能签下名字。
就算有一方面失踪五年以上，律师还得为控方刊登广告要求对方出庭，否则也不获批准──狠毒的丈夫可能会趁妻子环游世界时告她遗弃，那倒霉的妻子刚刚不在香港，难道回家就在法律下变成弃妇不成？那有这么简单的道理。
所以一男一女能结婚还是有诚意的。一男一女能离婚也是有诚意的。
最没有诚意倒不是不肯结婚的人，而是不肯离婚的人。对方的灵魂已经出了窍，强拉住他的躯充到底有什么意思？我究竟不能明白。像星若的妻，动不动跑到丈夫的办公室去突击检查．到底有什么快感？
星若问我：“你会是个怎么样的妻子？”
我？我是那种万事不理的妻子，我指的是，我可不理他人在什么地方，管他搓麻将喝喜酒，陪孩子还是办正经事儿，反正他不在家的时候我可以收拾地方，阅读、煮一两锅好菜。
他不陪我，我自有娱乐。他在家的时候，我作他的伴。丈夫不是家中饲养的牲畜之一，不可以在他身上加烙印，太太们就是不明白这一点。
星若问：“你不妒忌？”
我说：“我管我妒忌，你管你享受人身自由，这完全是两码子事。大家都不是孩子，我难道还要你喂奶不成？我与你在一起是因为感情，”我把脸伸到他跟前去，“明白吗？感情。”
我又不靠他给家用。我的收入比他高。他对我的生活不起影响，我又不是那种月入千五两千，急于要脱离父母的女孩子。我什么都有，自给自足，“公一份婆一份”的理论对我并不适用，我靠自己双足站立已经十多年，工作再吃重，一点不介意。
小姑姑的意思是：“有人照顾你，总会好点。”
有人照顾自然好，可是谁能照顾我？这还真不是易事，我连老来伴都不要，干吗搁个人在那里？开响电视机还不一样？单为结婚而结婚，单求老了有人照顾，这种算盘永远打不晌。
“但是你把感情去填无底深洞……”小站站在我们喝咖啡时说。
我说：“小姑姑，我今年十足年龄已二十有九，我自己算算，女人最好的日子早已过去，幸亏我一向努力不懈，是以虽说不上有成就，也吃用不愁。我还剩多少日子呢？就算活到五十岁，也不过剩下二十年，这二十年还能有什么作为？钱我没有，我只有感情，这两样东西都不能带往冥界垫棺材底，不趁现在花掉，留著作什么？我自问是”个懂得享受的人，我不吝啬这些。”
“你说得也对，可惜人家不这么想。”
“人家怎么样想？一我笑笑，一人家又不一天廿四小时地跟看我，哭是我自己哭，笑是我自己笑。”
我在窗口看见星若的车子驶到停车场，连忙下楼。
他打开车门给我上车，我没头没脑的给他一句：“其实我是很痛苦的，你知道吗？”
星若说：“我知道。”
“我很爱你，你知道不知道？”
“我知道。”他又说。
我就是喜欢他这一点，他什么都知道，他什么都不做，这就是沈星若，勇于认错，坚决不改。
“你为什么还跟着我？”他问。
“因为我没有找到比比你更好的。”
我把头靠在车座上，太阳激烈地晒在我脸上，活着还是美妙的。
我加一句，“因为我不肯承认别人会比你更好。”
“我对不起你。”星若说。
我握住他的手，“有什么关系呢？教们的生命几乎要结束了，事非成败转成空。”
“你真是悲观，是不是因为我的缘故？”
“不，我天生就这个样子，我认为生命根本上完全没有意义，你知道活地爱伦？他把人分为两种：可怕类与痛苦类。可怕类就是那些断手烂脚、盲目聋哑的人，至于其他，就属痛苦类，你我都是痛苦类。他说我们应该庆幸是属于痛苦类而不是可怕类。老实说，”我扬着手，夸张地，“我根本不明白我们来这一场是为了什么，活着除了恋爱，仿佛没有什么快乐可言，上班下班，愁眉苦脸的赚了钱来，愁眉苦脸的用出去──”
星若一直留神地凝视我，同时聆听我说话，忽然他脸上浮起一个顽皮的笑容，伸出双手，学我的手势，一上一下地摆动。
我马上崩溃下来，笑得前仰后合。与他在一起，总还有高兴的时候。
“你这个人！”我说：“真拿你没法子！”
我把脸理进他的手里。
“我会出去努力寻找一个比你更好的。”我说。
这年头的苦恋跟多年前的苦恋不一样。以前可以突、可以吵，可以分大小老婆，可以自杀，可以“无知少女一失足成千古恨”。现在不行。现在总得笑看支搏下去。
而其实痛苦的程度是一样的。
晚上看电视长篇剧的时候，我总是想：星若现在吃晚饭了，沈家一家在享天伦之乐了。
而我，我总还是一个人，啃着面包做人。其实想想顶凄凉，其实真应该悔过，跑去嫁个艮家男人。其实我真应该清醒一下。其实……
但是我懒。我爱星若的唯一理由是因为他了解我。
想起星若，总是温柔的。有时也发脾气，大吼大叫：“我手上戴看你买的七卡拉方钻？我是你家大红花轿抬回来的？我得过什么好处？你总不替我看想！”
他待我说完，用最冷静的声音问：“我们中午到什么地方吃饭？”
我一怔，噎住气，然后眼泪就流下来。
后来也不甚发脾气，最大不了就是走，离开他，既然打算走，何必口出恶言，然则与他生活在一起，当然更不必大声嚷嚷。
两个人到不吵架的时候，那关系就很淡了。但是我并没有离开他。
我的女友们为我安排“盲约会”。我也很服从地出去接受“相亲”，通常第一眼男人们都相当喜欢我，数小时相处，就痛恨我。况且卅多岁尚未娶妻的男人，大都很有些怪毛病，有难言之隐。
这位仁兄到过巴黎，他说：“巴黎有个什么罗？什么宫？”
“罗浮宫。”我微笑。
“英文叫什么？”又来了，仿佛他的英文一定比他的中文好，不识中文不成问题。
我再微笑，“法文是L_O_U_V_R_E～TheLouvre。”我说。