言妍的心情手札
夏天时给自己放了个长假，写故事三年多来，还没有超过两个月不拿纸笔的。当然，我也没闲着，到处去旅行，还回了台湾一趟，和可爱的姚姚和金蓉都见了面，算是揭开了彼此的「庐山真面目」。
不写稿的日子只有一个感想。哇！太舒服了。看别人写的故事，永远比自己写故事还要轻松愉快许多。所以，言妍萌生了退意，觉得当个被推走的前浪，不再和自己的脑袋挣扎，其实也是一件挺快乐的事。
只可惜还「许」了姚姚几个故事，闲得还不过瘾时，仍提起笔来，再向自己的耐力和体力挑战一次。
「问情笺」系列大都以一封情书做为故事的开端，其中有一些是我自已对于感情的疑问。
比如这本(最后的吉赛儿)，我所思索的是一一
一、一个女人能够嫁给初恋情人，会比嫁二恋、三恋还幸福吗?依川端康成的说法，与初恋情人相始终的女人，会比较认命，心理也比较轻松有依靠。我觉得挺有道理的，因为初恋总有其特别的地位，若能以喜剧收场，以后的日子，也比较不会有思念、遗憾、错误、假如、追悔……等困扰的情绪出现。据言妍所知，有人还真给逼疯了呢！
二、真爱永远不会死吗?即使爱会因时空的分隔，而转淡、而无力，但仍有一股情脉在彼此间交流着。言妍曾经强烈地想回头找某个人，但因现实巨大的压力而跨不出那一步。我常想，梦里那奇特的呼唤，他是否能感应?而反过来说，那持续不断的梦，是否缘于他呼唤的结果呢?
可惜此生或许再没有机会印证了，因此，言妍很喜欢写跨越时空或久别重逢的故事，你们发现了没有?像(带翼天使)中的郑荣轩和(四月紫花开)中的刘宋志，就有些那位「某个人」的影子。
另外，本书第一章「星探」之事，是言研的亲身经历，那年我十八岁，其正在街上被人追着。也许时代不同吧！我当场就把那可怜人的名片撕了，也没有来得及看一眼。
当时，我最怕老妈知道，因为她的第一个反应必然是，「妳在外面做了什么招蜂引蝶的事，竟会有星探看上妳?」然后，我就会被禁足到成为老处女为止。
若干年后，我偶尔说出此事，家族中无一人相信。认为凭汝的尊容，不是我作了白日梦，就是那星探有眼无珠，从此这件事就沦为家族中不可考的笑话之一。
信不信?那可怜人最后还其成了大导演呢！于是，言妍泡在故事里，藉女主角紫恩记上一笔，以兹留念。
原则上，「问情笺」系列三个故事并不相关，各有各的主旨，
我怕花太多时间给主角们编关系史，会误了要表达的东西。
对了！大家对「格格堂」系列的感想如何？在文字和背景方面，都是满需要细心体会的故事，可能看一遍不够喔！大清入关两百六十多年，我只写了前四十二年，如果读者喜欢，后面的两百二十年当然还有许多故事可「挖」；若读者不接受，言妍也不必大费脑力了，（真的很累！）
接着，仍是要感谢许多读者的加油和打气，其中有两封挺有趣的信（真巧，都是国外来的）──
温哥华的Gina：妳和我真是心有灵犀耶！我在《夜雨霖铃》里问读者，愿不愿意子女读言妍的书；妳就在同时写信来，说妳有四个女儿，想收集喜爱的言情小说（包括整套言妍的），等她们「慢性中毒」后，就非学好中文不可了。唉！我觉得妳是好Cool的妈咪喔！
芝加哥的Daniela：因为没有妳的回邮住址，一直无法覆信，谢谢妳将我的书列为「美丽事物」。也很抱歉始终没有到「爱情夜未眠」的网站和妳说声hello，因为我「不食人间烟火」的毛病也延伸到计算机上面。虽然硅谷的天才小叔和波士顿的计算机狂友人都曾飞到纽泽西来，为家中的计算机们安装上各种最新的功能，但言妍在screen前仍是坐不住，只能待以后慢慢改进。
另外，已经不知有多少读者向言妍要e-mail的address。
呃！我想，读者的反应是每个写作者的爱与怕，几年下来，不过证明言妍乃凡女俗胎，受听鼓励赞美之词;被骂时，常心情恶劣。灵感枯萎，文笔也变得丑陋，大有「欲加之罪，何患无辞」
的被冤枉感，只差没有像岳飞般血淋淋地身首异处了。
所以，对e-mail一事，言妍向来不热中，唯老公和小叔硬押着我设了一个。
在此我先声明，欢迎悦言妍者上网指教，至于厌言妍者就别费神来信啰!
言妍的e-mail:yenvoice@yahoo．com(写中文即可)
言妍书房:http:llyen-yen.2u.com.tw/
祝福大家！
楔子
维恺：
很奇怪，由医院出来，第一个想到的就是你。
我刚由医生那儿得知，我得了慢性骨髓炎，如果半年内不动手术，骨骼会逐渐坏死变形，严重者会造成下半身瘫痪。我摸着依然完好的双腿，几乎不敢相信自己的耳朵，这对于一个以舞蹈为职志的人，是多大的打击呀！
更可怕的是，手术顺利的话，我仍需以拐杖度日，复健长达两年;手术不顺利的话，结果就别提了。简单的说，不管病好或不好，我都不能够再跳舞了。
我并没有自己想象中的沮丧。由台北到伦敦，我见过一些因骨骼四肢伤害而放弃舞台的舞者，他们仍然过得很好，从事着与艺术相关的工作。反而，进入我脑海的全是你说过的话。
当年，为反对我进舞蹈科，你曾说舞者的舞蹈寿命并不长，但怎么会想到，我的竟会短到这种程度，在二十二岁就必须终止？
不要问我，为什么至今我仍心心念念于你，因为我也不明白。只是走在异国的街道，在深深的落寞中，心想，如果六年前，我答应当你年轻的新娘，今天我或许就能伏在妳的怀里痛哭，听你的劝告，这样情况会不会好一些呢?
虽然我们已形同陌路了许多年，但每当内心有挫折的时候，想的仍是你，因为你曾尽心尽力为过我。我受伤，你第一个跑来替我擦药;我哀伤，你第一个跑来替我解忧；我出任何差错，都是你一肩承担。难怪双方父母都任由我们的感情自由发展，断定我们会走向结婚礼堂。
可惜这个美丽的梦想，被十六岁时天真无知的我破坏掉了。在我鲁莽的拒婚后，你自尊心受伤，又在对我极度的失望下，干脆在美国过起完全的新生活，不理会幼稚的我，甚至砍断我们多年的感情。
我呢?也负气地往离你愈远的道路走。不但更疯狂地学舞，更踏入了你最讨厌的演艺圈。
虽然一年后，我就受不了当歌手的压力而急流勇退，但拥有你的生命时光，已经不会再回来了。
那或者就是年轻吧？！一旦赌了气或往前走，就不考虑后果，老觉得有长长的一辈子，就不轻易回头。终于，到无法转圜处，错过，就是错过了;懊悔，也就懊悔了。
真的，六年过去，心底那空洞洞的部分，仍是寒彻了骨。
我常梦见你，在各种不同的场景，你总是在温柔款语后，由我身边走向别的女人，那份爱虚渺地难以捉摸，但痛苦却万分强烈。