「到我那？」他问。
她点头。
寻求一夜安慰的男人向来欣赏她的干净利落，但黎诗雨，这次你也太好笑了吧？在台湾有个男人排除万难、卸下武装，只希望能与你谈一份认真的感情，而你的心跳也因他而促快，你却宁可跑到陌生国度，在陌生的街头接受陌生男人的邀约？
她在心里自嘲。
现在的她，与初识时的林靖风有何不同？
靠在七原秋也宽厚的胸膛，对方高超的肢体技巧确实让她体温升高，暧昧的低吟声此起彼落，狂暴的节奏终于让她失去理智，抛开始终烦扰着她的、痴痴缠缠的爱情牢骚。
她任凭他将舌探进口中，甚至毫无保留地热烈响应，以汗水侵蚀孤寂与深埋于内心深处的懦弱。
颤抖的高潮来临，她让他在身体里留下纪念，然后，在朦胧的视线中，她看见墙上时钟分秒流逝，发觉这一切都只是在打发时间。
为了等待林靖风在心中淡去。
为了等待那双掌握镜头的手不再撩拨她的思绪。
为了等待爱情那磨人的小东西对她失去兴趣。
为了他。
都是，为了他。
她离开他，才发现竟是如此在意他。
晨曦闯入窗内，七原秋也点燃一支烟，迎向她初醒的面容。「在一起吗？」
她转身，伸手遮住刺目的光源，「在一起什么？」
「就我和你，一个男人和一个女人。」
「你是想和我在一起，还是不想一个人？」
「这有什么差别？」
「只要我看得顺眼的男人，一支烟、一首歌，就可以把我留下来。但如果要谈责任、谈未来，麻烦得像写计划书一样，那就不必了。」她连林靖风都可以不要，其它男人根本没本事绑住她。
「你说完了吗？」七原秋也的笑容仍像个放浪的流浪者，将烟盒扔给她，「拿去。」
她没答话，接过烟盒以后，默默点燃，极度缓慢地抽着。
现在她拥有最多的，就是时间，而且不是有句话说，青春本该是拿来挥霍的？
烟雾在眼前织成迷惘，她下意识地哼起「情难枕」。
爱情一直都不是人生的全部，却纠扯纷乱了全部的人生，成为解不开的结。
手中的烟接近尾声的时候，被七原秋也抽走，随意在一旁捻熄，并且将她压在身下。他的鼻息以急迫的节奏侵扰，而她正好唱完那一句，无怨无悔有几人？
「什么？」他问，同时将手勾住她的腰。
男人都喜欢她的腰，刚好是占有收藏品那般，一把环进怀里的弧度。占有吧，就这个当下，什么都不用多想。
她笑了，放肆笑出声，以更强烈的肢体行动迎合他，「抱我吧！」
一个男人和一个女人，有很多故事可以说，以她黎诗雨为女主角的话，林靖风是她截至目前为止最忘不了的男人，打破无数她对爱情习以为常的反应，但是，像七原秋也这样的男人，才是最适合她的。
心灵相契的爱情从来都只是神话，她并没有领衔主演的资格，但是，曾经客串过，就可称是不虚此生了。
她领悟了这道理，在别的男人怀里。
13、我需要你……？
站在城市一角，林靖风默默看着手机屏幕。
一张从阳台望出去的东京街景，以及黎诗雨一贯随意挥洒的文字，在他的萤幕中亮着。
7/23 03:47
在阳台抽烟的时候，我想起某一任男友。
那年我二十二岁，刚从大学毕业，他已届不惑，有点成就，却依然单身。急欲挣脱束缚的女孩和独身寂寞的男人相遇了，他说我眼眸里的深沉吸引了他，虽然我至今仍无法确定，他到底是爱上我这个人，还是我的眼。总之，他毫无顾虑地让我住进他的窝。在他身边，我不用担心任何生活问题，只要专心写小说，那几乎是我创作量最丰的一年。
我爱他吗？
如果寂寞和爱可以划上等号，我便可以确定，我们是极度相爱的。
我讨厌被束缚，却又不喜欢一个人，特别是在夜里；他有车有房有成就，心里却是空洞洞的，觉得握在手里的一切尽是虚无，万分惶恐。
某次假日，我在阳台写稿，他坐在一旁喝咖啡、看夕阳，突然和我谈起莫名其妙的问题。
「小女孩，明天我下班后，一起去八里看海。」
「明天？」我持续手中的创作，没有拍头，「明天我和朋友有约。」
「哪个朋友？」
「大学同学。」
「女生吗？」
「女生。」
「去哪里？」
「喝下午茶，聊聊女孩的心里话。」
「什么心里话不能和我聊？」
「大男人，」我抬起头，笑：「关于经痛程度的话题，你可以理解吗？」
他低下头，沉默。手上的烟燃起一支又一支。
我穿梭在手中进行的故事里，无暇顾反周遭，等他再唤我时，天色已不知暗了多久。
「小女孩，我在你心里是重要的吗？」他问。
「不然我为什么会在这里？」
「你会永远留下来吗？」
确认故事已到部分段落后，我合上笔电，反问他一句：「那么，大男人，『永远』是什么？」
我讨厌「永远」这个词，虽然它在感情里总被视为至高无上的信物，却是人类无法跨越的时间象限；更让人不解的是，它不费分毫便能轻易许诺，让男女之间更显廉价。
我们又陷入无声的静止中，直到夜色开始侵袭他的面容，「无论发生什么事，你都会在我身边吗？」
「你知道明天会发生什么事吗？」
「所以，你会离开我？」
「看眼前，好吗？」
「小女孩，我的意思是……」他呼出一口烟。实在不知道他抽多浓的烟，熏得我几乎都要流泪了，「虽然无法预测明天，但我不希望你离开，也想把意外的机率降到最低。」
「你要我怎么样？」
「外头的世界危险，你就好好在家里写稿。你要什么、喜欢什么，告诉我一声，我带回来给你。」
「你要我像只洋娃娃，让你藏在家里？」
「我只是想保护你。」
「我是作家，关在屋里，哪会有灵感？」我露出毫无意义的笑容。
「但是，我不会离开你，这不好吗？」
「大男人……」我狠狠喘了一口气，「我不可能是你生命中的全部，你不会不懂这道理。」
他起身，用很强的力道将我拉进怀中，和他在\\起邓么久，那是第一次，窒息感油然而生，我一度误以为抱我的不是大男人而是捆绳子。
隔天，趁着他上班，我逃离了那栋屋子。
我可以陪在任何人身边，只要我愿意。但只要变成我不得不面对的责任或枷锁，我就想逃跑，而且是彻底消失。我不想和他谈，也不愿意妥协，唯一清晰且确定的念头，是离开。
我再寂寞、再不想一个人，都无法像他那般，生活中只得有对方一人。
我不缺少男人，对于身上吸引人的特质我再清楚不过，但也终究不是个好女人，从一而终那套剧情，完全不可能由我来演。我太善变，对喜欢的人从不持久，不愿负责也不愿付出；孤独寂寞，却又无力经营一份持久的关系。
大男人让我明白，生活中若只以某一个人为重心，便无法得到爱情；从我身上，我也明白，不愿意为任何人负责，也无法得到爱情。
流浪者从来都只能以旁观者的角度说别人的故事，当自己的心流泻太多情绪导致客观性失准的时候，他们的动作只有这么个——