黑夜容易使人的心情变得空洞．我的心，淌着一处哀痛的缺口．我想要遗忘，我想总该是会遗忘；每每，在深宵难眠的徘徊时，星光不甚灿烂的暗空下，仰头对天，独自怔忡着．江边潮远．和他同在一方天空下，感觉却是光年那么远．眼目下璀璨有黑暗的世界，光景荒涼得让人想掉泪．
我求了又求，祈求上苍俯听我的祈祷．既然总该是要遗忘，那么，神啊，求求你，请你让他回头看看我，看看他从未会发觉的一直注视他的我──不管结果会不会痛，请不要让我们的相遇成为过去，不要使我们的记忆成为往事，让我哀叹悲泣──上苍总是听不到我的祈求．我想再看他一眼，深深看他一眼，看看他依旧──但他眼中始终没有我；一直没有发觉默默佇立在窗外的我．
而我只是，想再看他一眼．
但似夸父追日，永远似的渺茫．
关于我的心情，依旧是难．
＊＊＊
三个月后，听说江潮远飞卦欧洲巡迴演出．我如常地背着狄克生片语，和一个个陌生的英文字单字．
然后……半年后，听说他从欧洲归来，满載着国际盛譽．巡迴演出非常成功．
再然后，又过了一小段时间之后，听明娟说他跟宋佳琪结婚了，两个人共偕白首……那一晚，澄蓝的天空托着密密的星，我哀哀哭泣了一晚．夜天那颜色，蓝得那么愁，却便是我宿命的颜色．
又然后，听说他和宋佳琪一同飞卦欧洲……秦时风，唐时雨，多少痴情旧梦成过去．
然后……我就再也没有听到过他任何消息……
第四章
每个湿濡的故事结束，总有一幕一声轻叹来自软枝黄蟬。黄蟬无心故事，是造化弄人；主角本是无心如軼枝黄蟬。十八岁的夏天．季节初晴，时而会有一些延续自春寒的残余躁动的季雨．我閤上诗集，关上这首“梦中伊甸”，打算拿它来挡雨．
“沈若水！”两年来，免费供应我补习街英文名师家教讲义，交换英语会话炉同组练习条件的同学叫住我．
“甚么事？”我回头．
“这个问题，你会不会？”
她趋近我，问我一个分词句和翻译的问题．
我放下书，一一帮她解答．她一边听一边点头，满脸恍然大悟的表情，茅塞顿开．抬头冲着我笑，从桌上一堆混乱中翻出几张讲义杂叠在一起递给我．
“喏！考前的总复习短文閱读测验篇，附有详细的讲解．”
“谢谢！”我也冲她一笑．意外的收获．
“还有──这个！”她另外从书包里拿出了一封信交给我．
浅蓝色的航空式信箋，封口封紧了．我看看封面封背，蓝我干干净净，未曾透露出任何信息．
我望着同学，眼神疑惑地询问．
“不用问也应该知道是给你的情书！”她笑着解释．“补习班里有个X中的傢伙，听我提起你，对你很好奇，想跟你认识，见面聊聊天．托我把这封信交给你．”
我先是看看她，不可置信地，杂点无奈啼笑皆非的表情，把信塞回她手中说：“还有一个礼拜就毕业，离联考倒数五十天內，你想我会有那种闲时间跟心情看这封信？”
跟着抓起诗集和书包转身就要离开．
“别这么绝情嘛！”她拉住我书包，硬是将信再塞入我手中．“你回不回信是你的事，但好歹人家也是花了一番心思才写的信，你多少看看！”
我摇头，瞪着她说：“不行．你想害我落榜是不是？”
“别这么夸张！只不过是一封信，花不了你多少时间．”她紧拽着我的书包不放．
看样子，我不答应，她是不会放我走．
“你很烦呢！”我叹口气，莫可奈何．随便把信夹进诗集中．
她这才松手，咧开嘴，祝我顺风．
廊外下着如我想像的雨，我探出手试沾它的潮湿，想了想，把诗集收进书包中，冒着雨冲进雨中．
转了趟公共汽车回到家，妈意外地，竟然在家．
“妈？你怎么回来了？”她今天到工地帮人做些杂工，没想到这么早就回来．
妈含混地回我一声，吞了几颗药房买来的成药．
“身体又不舒服了吗？是不是感冒了？”我看着妈苍老而布满风霜的黝黑中透着蜡黄的脸；这些年的辛苦劳累全刻印在那张苍老的脸上．
最近这些日子，她常这里痛那里痛，多年积蓄的疲惫一下子爆现出来；身体过度的负荷，又不得好好地休息所造成的病痛，累压多年，也一下子全爆发出来．本来就显苍老的身体，更加摇弱虛老．
但她总捨不得去看医生，总是到药房随便买个成药服用就罢．近年来她的工作很是不定，她已经快六十岁了，硬是想撑着身体到工地挑磚，但人家也不肯用她．只好托人帮忙，在一家大楼帮人清洁打扫等工作，偶尔到工地做些杂工，一个月仅能賺得万把块．
没有钱，使她更为焦虑；那张苍老布满风霜的脸总是愁苦的．我知道她的愁，却无法为她分忧．
“没甚么，只是一点咳嗽的毛病．”吃下药，妈轻描淡写带过．“今天怎么这么早就下课？”
“上个礼拜就停炉了．今天只是去听数学老师为我们加强的复习，上完就没事了．”
“哦……”妈点个头，边把药收起来边问：“你甚么时候毕业？还有多久？”
“再过几天．下个礼拜五就是毕业典礼．”
妈又点点头，漫不经心．隔一会，看着我说：“今天阿来嬸跟我说，他们那附近有家工厂要找个会计，高中毕业就可以，不会没关系，可以从头学，一个月有两万块薪水……”
妈的语气多有试探．我低着头，默默无语．
“唉！”妈对我的沉默哀声叹息．“我们没钱人，唸甚么书！你就算考上了，妈也没钱供你唸，还不如趁早找个工作，学个本事，将来靠自己，甚么都不用愁．妈老了，就算要做，人家也不会肯要──当个会计也不错！有固定的收入，又不必那么辛苦，又可以学个本事──”
“妈！”我打断妈的话，对生活的无力难过，也对自己的自私残忍愧疚．“我拜托你！我一定要去考大学，你不必担心学费的事，我一定会自己想办法賺钱，我可以去打工、去兼家教，半工半读．求求你！妈！我一定要考大学！”
从小到大，我从不曾向她要求过任何事和任何东西，我总是抿压那林林总总所有不该的想望：只有这件事，我求了又求，坚持了又坚持．从地球到月球那么遥远的距离，上天又离我那么远，这从此我只怕差得更远了，一辈子哀哀哭泣叹息．
虽然说，大学并不是一切；当会计，有个一技之长，也能走个充实的人生．但那不是我要的人生．我也没有在比较，因为两种人生各有各的路途遭遇和灿烂；我只是管我的心答应情愿的那个方向，那个让我愿意倾付一切而不悔的那方天空．
“唉！你呀……”妈看看我，无可奈何的一声长长叹息，不再说甚么．摇着头蹣跚地走进房间里．
望着她困顿蹣跚的背影，想着她这些年的辛苦可怜，不由得一阵心酸，为自己的自私残忍感到切切的羞惭和罪恶起来．
妈为我牺牲了那么多；因为我，拖着她人生无尽的苦难．我应该听她的话，放弃联考到工厂去，分担家计，安适一个稳定的人生，不该再带给她多余的压力与负累；我应该好好报答她的，却为着一个虛妄模糊的景象，如此轻恩背义．