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第 23 页

 

  也不是没想过季楚说的,他对我还有残存的情分,意图挽回,而且目前看来,似乎是这个可能性比较高。

  如果是这一个,那么我自问,该如何应对?

  当初分手是用尽了全部的勇气,才让自己割舍,那种感觉太痛,一次就全身虚脱,我没有办法再来一回,我会崩溃。

  我不知道他到底有几分认真,也已经承受不起他的撩拨,宁愿不去看,紧紧关闭、心门。

  我不够勇敢,要不起他。

  但他还是天天来,被拒于门外无所谓、对他视若无赌无所谓、风吹雨淋也无所谓,只是默默地陪在身后。

  产检时,他想跟进问诊室,被我冷眼一瞪,委屈地收住步伐。

  「先生不一起进去?」护士小姐问了这一句,他期待地朝我望过来。

  「他不是我先生。」发狠再补上一句。「我们没有任何关系。」

  不理会他受伤的神情,转身进看诊室,将他隔绝在门外。

  要是让他进来,就什么都隐藏不住了。

  想怀孕的是我,他从头到尾都没同意过,既然如此,我不想再徒添困扰,让彼此关系更加纠扯不清。

  现在这样很好,一切都清清楚楚,恩怨两消,毫无瓜葛。

  走出医院,下起毛毛细雨,来的时候还是晴朗的好天气,我没带伞,他不晓得几时去买了伞,静静走到我身后,替我打伞。

  我原想拒绝,但想起现在怀孕,感冒会很麻烦,也就致默接受了。

  没想到这家伙完全就是给他道菜、就得意忘形开起流水席的人,感觉一条手臂环上我的腰,我僵了僵,怕被他摸到已有些许迹象的小腹,迅速挣开。

  他无辜地看着我,一副天下太平、有发生什么事吗的模样。

  我看了有气,暗暗吸了吸气,稳住声调冷静地递出产检报告。「要看吗?」

  他连忙点头,伸手接过来,要打开封口时,我不疾不徐地补一句。「怀孕六周,是自然受孕,我不喜欢我的孩子从冰冷的仪器里孕育出生命。如果你缠了我半天是想知道这些的话。」

  往前推算六周,我们已经分手,意思很清楚。

  他动作顿住,没能再往下抽出报告,默默地将纸袋还给我,我假装没瞧眼他眸底浮现的那抹伤,无动于衷。

  再迟钝都该知道赶人的意图有多明显,再装傻下去就有点死皮赖脸了。于是,他没再多说什么,将伞塞到我手中,很识相地走开。

  不要心软!这本来就是我的目的。

  绵绵细雨很快打湿一身,水珠从发梢滴落,他走得很慢,拖着脚步像在等我改变主意留他,我用尽了全身的理智,才克制住喊他的冲动。

  这样,够他死心了吧?

  我背过身,往反方向,背道而行。

  第9章(2)

  隔天,是星期日,依照最近的惯例,出门前一定会看到那等在大门口的身影,很讨好地挨靠过来。

  今天没有。

  昨天的话,真的起了作用,也好。

  我到附近绿地走了一圈,坐在长椅上看孩子打球嬉戏,消磨时光。

  一个人的寂寞,我还可以忍,两个人的寂寞,却是一种伤,我再也不要了。

  手机响起,我低头看了一下,是纪先生打来的,想了一下,还是接起。

  他说,齐隽要他打电话来,让我知道他这礼拜要飞一趟欧洲,等等准备要登机,他忘记跟我说了。

  「他干么不自己打?」不对!应该是他干么要告诉我?

  纪先生笑了笑。「他说你在生气,他打的话你不会接。」

  干么讲得那么可怜,我才不会内疚。

  「还有——你等一下。」然后是纸张翻动的声音。

  还做小抄?不会吧?

  「嗯,他说他不在的时候,你要自己照顾自己,最近会常下雨,出门要带伞,东西太重不要自己提,会动到胎气,晚上不要踢被子,可以的话,能不能想一下他,一点点就好,他不贪心……喔,真的太肉麻了,我念不下去。」

  「……」你念不下去,我何尝不是无言以对?

  「最后那几句是你自己加的吧?」我一点都不相信齐隽会说这种话。

  「……难怪齐隽说你聪明,他在你面前完全是透明的。」

  不是聪明,是太了解这男人的性子了。

  「真的不再给他一次机会吗?他已经尝到苦头了,看他把日子过得一团精,你真的忍心?」

  这不是原不原谅的问题,而是,他真的确定自己要的是什么吗?如果只是多年下来,习惯性的依循、眷赖,我不能要。

  叹了口气,我没正面回答,只依例叮咛。「在外头凡事小心,有什么状况,打个电话给我。」

  结束这通电话,我过了整整一个星期没有齐隽的日子。

  日出日落,麻木到几近无感,我可以没有他,日子还是过得下去。这个星期如此,过去分手的一个月如此,未来也是如此,只是,没有快乐。

  直到第八天,回家时看见又出现在阶梯前的身影,我才感受到一丝压抑的思念痕迹。

  「我一下飞机,行李扔给小纪就过来了……」他轻声说。

  鼻头酸酸的,我别过脸开门,人家都这样说了,不让他进来坐坐,好像显得我太没人性。

  我进厨房倒了杯水给他,他一进来就安安分分坐着,盯着自己的指尖,一副等我审判的样子。

  我无奈低叹,决定跟他把话说清楚,他还有工作,有时还要飞来飞去,再像之前那样站岗,身体会吃不消,我原意并不是想折磨他。

  「齐隽,你到底想要什么?」

  他抬头看了我一眼,又垂下眼睑。「一定要有什么吗?」

  「什么意思?」

  「只是想看看你而已……不行吗?」

  感觉眼眶一阵热浪涌出,我赶紧眨几下眼睛,将酸热感逼回。

  「一定要说的话……让我留在你身边好不好?你不用理我没关系,只要……不要赶我就好……靓,好不好?」

  如果他曾经让我密密筑起的心防动摇,那现在这几句话,已经足够溃不成军,我知道自己无法拒绝他,一直以来都没有办法。

  只是几句话,就让我节节败退。

  「为什么……要这样?我们已经分手了,各过各的日子,不也好好的吗?」

  「不好,我一点都不好,离开你,我连日子都不知道该怎么过了。」他仰起头,我从来不曾看过那双冷然无绪的眸子里,盛满那么深、那么重的忧伤。

  「那当初,潇洒同意分手的是谁?」我忍不住埋怨。

  现在才来说那么重的话,像是多么不能失去我的样子,要我怎么相信?

  「因为我没有预期会变成这样。你总是默默包容我,每一次不管我多任性你都会顺着我,我们之间付出最多的人一直是你,我只是习惯性地占有你的好,我以为、以为你不会真的离开我…… 」

  「我知道这样讲很无理取闹,但是——你把我宠坏了,你太好,好到让我不用付出就能得到这一切,让我甚至……不必思考该给你些什么。」

  我讶然。

  真像季楚说的那样,是我先不爱自己,齐隽又怎么晓得该怎么爱我?

  如果说,他必须为这段感情的崩解负起大半责任,我自己又怎么可以免责?

  他缓慢地蹲靠到我脚边,拉拉我的手。

  「对不起,没有站在你的立场感受你的心情,我真的很抱歉那样伤害你。当我真正意识到,你再也不会像以前那样无条件纵容我,我真的彻底失去了你的时候,你不会知道那种感觉有多慌、多痛,然后意识到……你对我有多重要,就算被全世界遗弃、人生最低潮的那段时间,都不曾让我这么无助……」

 

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