浪漫言情小说手机站 > 千方百计再娶你
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  结论:分手复合一定得想清楚,重蹈覆辙只是浪费生命,没练过的小朋友千万不要学啊。

  最近密集的梦见他,我也不懂为什么,认识十八年了(我的妈啊,每次吓到都要喊声妈),早就明白有些事无法勉强,尤其是感情。梦中情节总是他突然对我热情有加,让我受宠若惊,以为自己是在作梦,梦中梦太无奈,醒来当然发觉还是梦。

  都一把年纪了不容易掉泪,只是难免感慨,不敢相信自己会这么长情,难道我除了曾爱过还是正爱着?现实生活中,除非哪天我跟他独处时,忽然发生大地震、大爆炸,给我一个机会大表白,否则我大概会一直压抑到死吧。

  OK,悲观到此为止,做人要正面思考,所以嘿亲爱的,谢谢你的存在,让我有个人爱。

  交往的时候我觉得我并不爱他,只是因为他对我太好,我才跟他在一起,然而不到两个月时间,他先热后冷的速度太快,至今我仍不明白原因何在。分手之后我并不觉得我爱他,只是当时以为他会是我最后一任男友,以为我不用再寻寻觅觅,以为这就是我的结局。

  转眼间过了三、四年,我一直是单身,不好也不坏,不快乐也不痛苦,单身对我来说跟呼吸一样简单,我可以轻易的单身到老死,这么说来他还真有可能是我最后一任男友。

  好几次他试着要跟我联系,就像普通朋友一样问候,我却怎么也做不到,我仍有受伤的感觉,胸中仿佛有个硬块,谁都不能去触碰。也许是我不够成熟,无法平心静气、云淡风轻,也许我该学着原谅和放下,才能得到解脱,才能再次去爱。也许我曾经爱过他,但我不自觉?我不知道,也许我不想知道。

  I don\'t wanna talk about it……how you broke my heart……每种心情都有适合的歌曲,此刻我只能轻哼这首歌,我真的不愿谈起,你是怎么粉碎了我的心,请保持沉默吧,我的旧爱。

  有时觉得我的人生很无趣,大多时候都是独处,毕竟我是写小说的,而且我有自闭症(夸张语,但我真的很爱独处就是了)。有时觉得我的人生超丰富,爱恨情仇我都尝试过,去过很多地方玩,做了很多想做的事,而且越老还越回光返照。

  十八岁时的我简直是个林黛玉,二十八岁的我则是忧郁症治疗中,现在都快四十岁了,我反而变得快乐健康许多。年轻时我活在生存危机中,总怕下个月没钱付房租,现在老了也不是什么富婆,还是继续租房子,但有点积蓄可以撑,可以养猫狗,可以去旅行。

  基本上我一年写八本小说,差不多够我生活,也有时间休养。截稿前总是暗无天日、六亲不认,交稿后就是完全放空,飘飘荡荡,一年中如此起落八次,还有些猫狗杂事要处理,还有爸妈和家庭要照顾,也难怪我的白发特别多,比起同辈可说是白发魔女。

  我是自由的,也是寂寞的,我知道这是我应得的,因为一切都是我做的决定,我对我的人生并不感到后悔,我品尝过、经历过许多事物,也许太多了一点,导致怀念时都很混乱。

  我从未让任何人真正走进我内心,我不明白为什么,可能我就是需要孤独、习惯孤独,即使这不是很健康的状况。我知道我需要恋爱,但我也能接受单身,现在是我生命中的秋天,我变老了、懒了、麻木了,对于爱情,我感觉如此疲倦,对于生活,我只想得到平静。

  晚上难得看个电视新闻,说是周杰伦和蔡依林并没有要复合(七点整当真没啥新闻可报是吧),可恶,这样他们干么相约打保龄球呢?这样我的人生还有啥意义可言呢?好啦,事实上没这么严重,是我的感情生活太枯燥了我承认。

  仔细想想,周董跟那么多女生传过绯闻,我实在舍不得酒令吃回头草,但看来看去又没有谁比他们更相配,唉为什么他们不是爱情小说的男女主角,那就一定会在一起、一定会幸福快乐呀!奇怪了别人在吃面我喊什么烧?改天把他们写进小说好了,圆我的一场梦。

  双J恋曾是我的美梦和理想,而今看他们都还没找到真爱,害我一整个好感伤、好心疼,这两人真的都是好孩子(说得好像我跟他们很熟一样),拜托月老还是爱神赐给他们良缘吧,能在一起也好,能各自去爱也好,别虚度了这大好青春呀!

  某天听编辑小伦说,我的小说之前有在莱尔富贩卖,不是小本的是大本的,还是特别项目,一时间阿婆芳心大乱,跑了三家店总算看到那感人的画面,但店员冷冷地告诉我说不能拍照。天啊~~就连作者本人都不可以吗?当然我不敢表白身分,要是店员说摆了很久都卖不出去,叫我一颗脆弱的心何去何从?

  又有某天,为了配合书展活动,我远从芦洲跑去台北城的出版社签名,签了两个多小时,非常之认真和用心,虽然字丑无比没得救。因为我觉得书价不便宜(基本上我是不买书的,快来追打我吧),除了签名和日期,我还画了可爱猫(其实是虎)头,写些英文小语或虎年贺词,再画几颗小爱心,希望读者大人花钱花得有价值,又怕图文太多变得很乱,唉作者的一片苦心谁能懂?

  总之呢,有买书的各位朋友都是好人,好心一定会有好报的,祝福各位善心人士头奖中不完,爱你的人和你爱的人刚好是同一个,世界和平,温情满人间~~

 

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