我只好走到阳台边，跟他谈判，说我要分手。
谁知他激动道：「妳去拿把刀来，我把我的心挖出来给妳看！」
哇哩咧～～我也忘了到底是怎么收场？只记得，过了一个暑假，他和他班上的女生在一起了，我也和我班上的男生交往了，有时在校园中看到，就当彼此不存在。
那是怎样的年代？我们才十九、二十岁，任性地伤害彼此、磨灭爱情，而今想起来，只觉得好傻。
更惨的是，这十几年来我都没啥长进，还在原地打圈圈，唯一学会的是如何转移注意力，让自己的心不要那么痛，就这么点伎俩，打混到如今，泣。
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是的，当初应该爱你，可是为何我匆匆放弃？
每次听到这首歌，我总会想起F君。
我不曾与他交往，却曾被他爱过，手机里仍有他的号码，但我一直没打出去过。
偶尔涌上万分的怀念，很想见见他、听听他的声音，从背后抱住他的腰，深深呼吸，虽然我还是不可能跟他在一起，只是偶尔想想而已。
如果我们能一起去散散步，最好是堤防或海边，听他说最近过得如何，并不想改变他的生活，也不敢介入他和他的女友之间。
只是想告诉他说：「谢谢你当初爱过我」，很高兴，这辈子有过这样一个他。
此刻回忆是感伤甜美的，其实当时我曾多么伤过他、拒绝他，也有一些不想回忆的片段，但在时光发酵中，都成了酸酸甜甜的怀念。
当初，胆小鬼的我、想太多的我，没有勇气去爱他，而今可能也没成熟多少，至少懂得感谢和珍惜了。
F君，你好吗？希望你很好，有人爱你，和你在一起，愿你们永远快乐。
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再次踏进前男友B君的住处，是为了替出远门的他来喂猫。
（当初送猫的时候，我无论如何都没想到会跟领养人交往啊～～我发誓，我再也不干这种蠢事了，搞到分手后还要来帮忙喂猫，我可是千百个不愿意呀～～）
昨天他拿钥匙来给我，还说要请我吃饭，但我婉拒了，万一他又帮我盛汤、倒果汁、挟好冬粉调好酱料，我可承担不起。
这天晚上，我爬上公寓顶楼，摸黑开了门，猫已在喵喵叫，才一天没人在就这么寂寞呀。
猫在室内，可来回于客厅和厨房，而卧室和书房都关着门，显然是不想让猫到处趴趴走，若是以前好奇的我，可能会打开这两扇门，但今天，没感觉耶。
看当初和他一起打扫、油漆的房子，看我送他的东西仍放在柜上，但那又如何？
去年此时，我跟他是怎样的关系，一年过后，又变成了怎样的距离？同样都是夏天，而他是他，我是我，有些东西没了就没了。
在客厅坐下来，打开电视看一下，陪猫咪玩一下，时光在这里非常暧昧，但我不想走回从前。末了，我把钥匙放在桌上还他，摸了猫咪最后一次，关门离去。
在骑车回家的途中，有点爱困，没啥感伤。
去年此时，我想念W君，今年此时，他打来的手机我毫无感觉。
去年此时，我对D君可有可无，今年此时，不断等待并幻想他的来电。
亲爱的老天爷～～我的人生为何总如此曲折离奇？认识的两位兽医大哥都说，我是好心的阿婆，一定会嫁好ㄤ，那到底是何年何月？要我漂漂荡荡到何时？
但愿明年夏天，我会知道我爱谁。
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那天晚上，饭后甜点是一份冰淇淋，我太撑了吃不下，所以让给他吃，但是小汤匙沾到了冰淇淋旁的奶油，他不想吃，叫我先吃掉。
坦白说我愣了一下，过去他连用同一根吸管都会回避，今天是怎么了？
不管怎样，我仍吃掉那口奶油，他接过去小汤匙，开始吃冰淇淋，吃完后换我吃奶油，用同样一根小汤匙。
我不知该说什么，我们不是恋人，我很清楚他不爱我，但在这一刻，我尝到全宇宙最亲密的甜度。
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看戏的时候，他坐在我身边，我听到他的呼吸，有时手臂和肩膀会碰到，就这样而已，我却觉得幸福。
世界这么大，人口这么多，我们能在芸芸众生之中相遇，今晚能在同一个地方，听一样的歌、看一样的画面，对我来说已是太美好。
他不爱我，但是他仍赢得我的心，我对他没有奢求，只愿在这共处的时空中，让我多呼吸几口秘密的温存。
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想吻他，代表有喜欢。想生他的小孩，代表有爱。这是我自己的判断法。
他就是这样一个人，让我又喜欢又爱，多年来他什么都不用做，我也觉得很愉快，有时他做了一些蠢事，我也觉得很可爱。
跟他在一起的时候，我不用装淑女或装纯情，把我所有白痴花痴的事情都告诉他，想要小气大方任性贴心都可以，而且他让我笑，微笑大笑狂笑，自由自在的做我自己。
他没钱、没车、没房，甚至不知道自己最想要的是什么，但无所谓，我对他没有任何要求，只希望他真正的开心，当然还希望多和他相处。
一起共度的时光，夜晚、下雨、街景，点点滴滴，都像在梦中，以电影的方式播放在我脑中。
曾和他看过一部电影，谈人生最好的时光，是「青春、自由、梦」，而我最好的时光便是有他为伴，无所事事，言不及义也美好。
因为有爱，我变得温柔而包客，他的优点缺点都很好，只因是他都很好。
原来我能这样简单的爱一个人，没有原因、不求什么，虽然他永远不会爱我，但无所谓，至少我对自己有交代，我爱过了。
对于未来我有个蓝图，我会继续旅行、写作、恋爱，而他将是我最想一起分享的人，我知道他不可能给我热吻和拥抱，那些我必须去找别人来发生，而他会是我唯一保留的纯情。
嘿～～未来，尽管来吧！I\'m ready for you.