其实我很失望，这么久的日子，你依旧习惯向别人说出心中的烦恼，却不曾试着寻求解决事情的方法。
我不是一个让你可以永远倾倒心里垃圾的垃圾筒。你很难过，我非常愿意为你承担，但我更希望我们一起解决烦恼。
这才是我应该做的，不是吗？
你可知道，垃圾筒有一天也会满出来，当垃圾筒无法负担你倒出来的垃圾时，你要去找另一个垃圾筒吗？
你会的，我非常地深信，同时害怕着。
“如果可能，我希望你能选择性的不跟我说一些事，因为我也会有压力，这样一而再、再而三的事，我听得够多了。”我冷冷地说道，尽量不去看她的眼睛。
我怕我会心软。
“你以前不会这样的……”可书不可置信地看着我。
“我只是想告诉你，这些责任不该是你要扛的，现在没有长子或长女要为家里操心的理由，你了解我的意思吗？”
我原本还想继续说下去，却被可书打断。
“够了，我不想再听下去……”可书转身，快步往宿舍的方向走去。
我想追上去，理性迫使我留在原地。
现在我说什么，她大概都听不进去吧？让她冷静一下也好……
原来，我的。用心，你竟看不到，又怎能说懂我？
回到家后，接到可书打来的电话，我淡淡地表示要她早点睡，并没有提到刚刚不欢而散的事情。
其实我们每次吵架都是这样，吵完后各人去冷静一下，回过头来再说说冷静之后自己的想法，或者是不说，直接当作没发生。
我以为每个情侣吵架都是这样，所以并不是特别注意。
如果在当时我能够多注意一些，再多担待一些，或许……
或许……
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毕业典礼后，我们三人搬离了原来的房子。阿慎回到台北，并在父亲的公司打点零工，消磨时间；阿哲与我搬到一间专门租给学生的公寓。
暑假开始，我找了一份补习班导师的工作。每天负责招生、管理班级及其他一些零零碎碎的工作杂项，着实让我的压力增加不少，更没有时间好好陪可书。
为了这份工作，我特地将暑修课挪至新学期，利用晚上时间再上课，如此一来便不会与工作时间冲突。
我与补习班主任说明我的处境，主任爽快地准许我的请求。
每天早上七点半，我从宿舍走到补习班，帮重考班的学生开门。自早上点名开始至晚上十点下班，回家后则忙着整理东西清洗衣物，直到两三点就寝，每天约睡四、五个小时，日覆一日。
长期的精神紧张加上工作压力，我的身体终于出现问题，数次在路上险些晕眩昏倒。
尽管如此，我还是会抽出时间，在我下班的时候，约可书出来聊聊天。虽然只有短短几十分钟，我的身心已然得到暂时的放松。
“可书，专题做得怎样？”我下班后，赶忙来到学校找正在实验室做专题的可书，只见她忙进忙出的，我随口问道。
“还好，有点进展。”可书拿起根试管，注视着试管中的透明液体：“你上班还好吧？会不会累？”
我盘摇头：“不会，看到你就不会累了。这个专题你能在暑假作完吗？”
可书将试管中的透明液体倒人蒸馏瓶中，开启机器后说道：“看看吧！顺利的话。”
对我来说，这就是我的休息方式，每次神经紧绷太久，我总会借着和可书聊天舒缓自己的情绪。
但我始终不敢对她说我的身体已经出了毛病，一则怕她担心，另一则是怕给她太多压力。
最近胸口绞痛的次数越来越多，应该是跟作息不正常和精神压力过大有关。
当然，这只是一种猜测。虽然是猜测，我仍然不敢跟可书说。
因为工作的关系，我和可书见面的机会越来越少。我偶而会打电话到她的宿舍，关心一下她在这几天的情况，相对于她问我一些补习班工作的状况，我总是淡淡地说没什么，工作量有些多罢了，还撑得过去。
当我在说这句话之前，我刚刚已经在厕所里吐过一次了。
有一次，我为了学生的问题与家长争论不休，最后只好请出主任打圆场，化解双方冲突。
下班后，我拖着疲惫的身躯找可书出来，天知道我已经承受不了任何外来的压力！
我多想告诉她我好累、好疲惫，仿佛力气全没了。最后我仍勉强的告诉自己，要开心一点，有精神一点，可书不会想要看到我病恹恹的样子。
“我想告诉你……”同样的问题、同样的烦恼，从可书的口中源源不断地说出来。
我近乎崩溃！
“够了！你烦不烦啊！”我突然地一声大叫，打断了可书的思绪，也打断了我和可书之间的缘份……
对不起……我不是有意的……
我很想说这句话。可是我没有。面对可书惊慌且伤心的眼神，我知道我们之间出现了无法弥补的鸿沟……
我毫无知觉地将种子埋在土里，用怒气及不谅解施予肥料，任由它一天天长大、茁壮……而那棵种子，就叫做“分手”……
三个月后，因为工作上的疏失，主任判定我无法继续胜任班导师的工作，提早将我扫地出门。
天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
我突然想起“流星花园”里的杉菜每次遇到困难时所说的一句话：我是杂草杉菜，杂草可是很有耐力的。
那我是什么？粪土阿伦吗？粪土可是很臭的。
我无奈地自我解嘲。
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也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当，社会呈现一片不景气的状况，在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
父母像催命似的，直叫我回台北；反正课程不是太多，可以利用通车，在台北也有个照应。
几番催促下，只好约定一个月内若再找不到适合的工作，便打包回府。
其实我已经没有当初的坚持。
我爱着可书，自然希望能陪在她的身旁，可是，我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断，我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼，有时因为我的烦燥，时常弄得双方相当尴尬，
我一边寻找新工作，一边思索着我们的问题，如果我以不干扰她准备考上二技为前提，那么我该怎么做呢？
我要怎么做，才不会自私的将可书的时间占为已有？
我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人，但我绝不是个自私的人。
我清楚自己的劣根性，与可书的交往中愈发明显。
我想，我必须下决定。如果这是逃不开的命运，我选择接受它；如果最后的结果是分离，我选择……
“没关系，你先回去吧！”在火车站剪票口前，我背起行李对可书说道。
到了月底，我只好接受父母的条件，回到台北。与其说是被迫的，不如说是自己故意导致这样的结果。
从宿舍走到火车站，一路上可书略微低着头不吭一句，我说着在网路上看到的笑话想引起可书注意，却没有太大的效果。
我拿起火车票给剪票员检查后，隔着剪票口对可书说道：“待会儿火车就来了，马上就要下雨了，你先回去吧！”
“等你上火车后，我再回去。”