打开这个写着我名字在外面的信封，内有一张生日咭和一张机票，是一张到维也纳的机票，起飞日期十二月十八日──，起飞时间九时十分。生日咭上写着：
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Victoria：
七时半在机场餐厅等妳，
别忘记带护照！亦不要带太多行李！
生日快乐！
永远的Icarus
十二月十八日
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往维也纳的三日假期，原来就是他想送给我的最后一份礼物。Icarus到底何时来过？在下午，没可能，应该是在早上，天尧还未来之前他已经踏过门外的积雪，把信放在信箱里。可能是为要我惊喜，也可能是为怕吵醒我，他并没有拍门。Icarus，为什么你不这样做？假如我今天见到的是你，事情可能会完全相反地发生。他应该向着太阳飞走了！
像罗密欧和朱丽叶一样犯了时间上的错误！
像梁山伯与祝英台一样惨被时间残忍地作弄！
是完全错误的出场次序！
(12)冬至
冬至
寒假过去之后，我再次把精神放在功课上，起初很吃力，但时间终归是最有效的良药。当然不能将他给我的回忆完全清洗，但在某方面，时间是会发挥麻痹作用，令我不敢怀缅过去那段快乐的日子。
别要问我到底最爱是谁？因为我也不清楚。
如果当天失去是天尧，可能我会以为自己更爱他；但我失去的是Icarus，我可以怎样做呢？那天后我没有再见到Icarus，有人说他突然退学了。毕业不久，正如天尧所言，我们立刻结婚了。但，他没有遵守诺言，婚后不够两年，他不理会我反对与否，回香港和一群所谓世叔伯合作做生意。这几年来，日间我习惯了忙碌，夜间我习惯了寂寞，所以即使两夫妻聚少离多我也没有很大的反应。反正，少见面还可以减少磨擦。闲来的时候就到大姊家义务当外甥女的保姆。这个小鬼已经四岁大了，长得和大姊很像，现在姐夫说要追一个男的来承继香灯。
不过，我大多数工余时间都是留在家里休息。不知是否年纪大了，老是天天腰酸背痛。工作的压力也很大，有时亦少不免对同事有点脾气，尤其是对那些实习医生，笨手笨脚的站在一旁，简直是阻碍我办正经事。但，想起当年一无所知的我，又不禁对他们产生些少同情。
天尧自从踏进社会后，人变了很多，对其他人总很有戒心，学懂了对人说人话，对鬼说鬼话。我觉得现在的天尧是一个奸商，有时候，真不想和他共睡一张床。除了对我比较真些少之外，世界上全部的人也只是他的用具。这个转变由他妈妈去世时开始，他妈妈连死也不放过我。天尧时常说他想完成母亲对他的期望，为了做一个成功的商人，出卖些少道德也在所不计。他说只要是对我真心，我就不用理会他对其他人是怎样奸狡。当然，我很反对他的论调，不过，反驳的话只会落得冷战收场，其实，我刚刚才和他闹了一顿，他说我不谅解他。
他刚才是这样质问我的：「为什么妳一声不响便上律师楼申请离婚？为什么？」
这一次，他再不能作主宰，所以，必定很愤怒。「为什么不先跟我商量一下？」
「你回香港做生意有和我商量吗？」
「当然有啦！」
「那次只是一个通知，两个星期也不够的通知，我想连宾主关系也不如！」
「我自问对妳一点不忠也没有，妳还想要求什么？」
「我想主宰自己的命运！」
「那妳不用尊重我的意见？」
「尊重你。由始至终，你每天就是拿我来尊重你母亲的意见，你朋友的意见，你那些生意上世叔伯的意见和你自己的意见；谁来尊重我的意见？我现在问你，谁来尊重我的意见？」
可能他终于知道自己理亏，便说：「我现在要去开会，我迟些少给妳电话。」
我没反应。
他很坚决地说：「总之，我是不会上律师楼签纸的，Victoria，妳听到吗？」
我当然听到他每一句话，每一个字。我不是不再爱他，但爱和失望并非互相排斥的。
天尧不在身旁的日子，临睡前我总会把那危地马拉的心事小盒拿出来。不过，有一次，我的外甥在我睡房捣乱，现在就只剩得盒子和一个小人，很孤独的一个。
整夜电话响个不停，我想是天尧绝不放弃地打来。我不想去听，我想他担心一下。
翌日早上，医院的接线生紧急找我，说我有一个由维也纳打来的电话。
「维也纳！」我真的不能相信自己的耳朵。
一定是Icarus，一定是他。心像百分一秒的定时器，跳得出奇地快，想血压一定上升了。
对方说：「是Victoria吗？」
医院里的人很少这样亲切地叫我的名字，我要思考一回才懂得答：「是，我就是Victoria。」
听得出不是Icarus，我很失望，但想不到更失望的事在后头。
「我是Icarus的父亲，希望妳作好心理准备……」
「吴先生，是什么事呢？」
「Icarus昨晚逝去了。」他的语调很平静，没有什么激动的表现，但我仍然听得出那份悲哀。
「噢！」我的心也停止了跳动，有人把锋利的刀刺进我胸口。Icarus侧着头在奏小提琴的黑白片段重现。
「他是自杀的。」
我感到自己体内发出阴寒。
「吃了安眠药，然后走进车房，开着车子吸一氧化碳。」
「吴先生，我……」我忍不住哭了。
「妳也不用太难过，人死不能复生。」反而是他安慰我。
他再说：「Icarus的遗书中，希望妳可以来他的葬礼，他说平生没太多朋友，就只有妳一个。机票我也订好，只不知妳有没有可能抽时间飞来维也纳一天。我知时间是很仓促，其实昨夜我也尝试不停地致电给妳，但找不到妳，所以──」
「我会来的，一定会来。」他还未说完我就回答，并把泪抹掉。
「那么，真的感激妳。」
「其实，Icarus也是我的好朋友。」而且，还是某年某月的情人。
「我会将机票送到府上。」
「好的。」
「还有一件事要拜托妳的。」
「是什么呢？」
「请妳带自己一张照片来维也纳可以吗？」
「是……」
「是放在Icarus的棺木中。」
「我明白了，我尊重他。」
「再见。」
「再见。」
假如哭坟是有效的，我愿意哭盲自己双眼来换取他的复活。
向医院告了三天假，这时候已没想到工作的责任问题。回家随便拿一两件衣物和护照，但始终找不到一张和Icarus的合照。
根本就没有和Icarus拍过照，根本就没有。连拥吻也没试过，就只有回忆。
飞机是在早上起飞的，但这晚怎睡得着。开着唱机听他送给我的《波希米狂想曲》，听完一遍又一遍。一边望着最后的一个危地马拉心事人，像长江水般不停流着眼泪。
最后，终于找到一张六年前在维也纳歌剧院门外的半身照片，差不多认不出照片里的开心少女就是自己。连家人也没告诉，我只身飞到维也纳。飞机迟了起飞，所以误了好几个小时。