“生命本来就不公平，这件事你早就明白了，不是吗？”他柔声说，手轻轻地拂过我的颊，淡得像风。
“因为无能为力，不可控制才有不公平。如果掌控权在我，我就可以避免掉这不公平。”我激烈地说。
“感情是理智掌控得了的吗？真是如此，你又因何消瘦、憔悴？”他洞悉一切地说，墨镜后的眼仿佛透过厚厚的围绕，将我的保护膜用力撕开，挖出我的真意，我无法忍受这待遇。
“我因何消瘦憔悴还不劳你的心！如果你有多余的心力，请你用在心系之人身上，不要随意地在街头搭讪人！”
他看穿我的虚张声势，得意地露齿轻笑，傲然地转身离去，遗留我错综的心绪，痛苦迷乱地望着他远去的背影。
第九章
然后，莫迪亚斯失踪了！
我还来不及带它见识小岛的秋，它就不见了。
这次任凭我哭到断肠，双眼几乎要泣血，最后它都没有出现，一如往常地舔舐我，给予我温暖安慰。
它就这么悄然地走了，甚至连将离去的征兆都吝于施舍，就这么走了。
我的眼睛看着远方却见不到任何光明，泪流到最后也是会枯干，我还要再对生命抱以期待吗？
我只见到一片空凉。生命就如M州的沙漠，只有无止境的荒凉！
莫迪亚斯是回到它的故乡了吧？我并没有带给它自由，反而更用无形的锁链捆住它。算了，就让一切就此罢休！
是谁说，让爱自由？让爱高飞？
这个人一定没有爱过，否则他不会说这种不关痛痒的话。如果你真正用心爱过，放开手中的爱谈何容易？
我将脸埋进手中，干涩的眼灼热如火焚，可是没有泪水可以宣倾出我的悲伤。
“商别。”有人“叩”、“叩”、“叩”地敲着桌子叫我。我抬头，是小乔。他又是一脸担忧地瞧着我。
“什么事？”我打起精神地问。
小乔将手上的东西放到桌上，说道：
“听众来信，这封。”他拣出一封。“还寄限时呢！”
我接过那封信，看看上面的住址。
“是本地啊！”
“因此特别啊。你先拆这封吧！”
我点点头，感觉特别意兴阑珊。
“商别！”
“0恩？”我懒懒地应，无法在声音中投注半点热情。
“有什么事需要我帮忙，一定要说，不要客气！”小乔惯常笑着的脸，此时严肃又关心。
“我没事的。”我对他微笑说。
他的眉拢得紧紧的，又说：
“晚上——”
“我待会进录音室。”我抢先说，因为我知道小乔要问我什么。
“那好吧，期待我们能早日重在晚上想见。”
我又对他笑笑，低头整理信件。
结果那封限时信件里净是后悔忏恨，我看一看就扔到一旁。后悔比落到泥泞中的泪水更不值。
我将这些天收到的信件，连同适才小乔拿来的都扫进怀里，慢步踱进录音室。晚上想偷懒就得在白天比别人多费心力。反正我是一个人了，管它要录到几点！就算录到末日来临也无所谓。
今晚的‘午夜兰调’我早已交出盘带了，现在录制的是后天的分。还坚持录音播出是缘于我不想在人前表露出我的情绪；因为我一向在节目过程中流泻出我的心情，而我不愿让人看到现在的我，即使是小乔也一样。
在录音室中煎熬了三、四个钟头，走出录音室时并没有比较沉静；原本可以由工作获取的平静再也不复得。
拖着身子走出电台，迎面卷来一阵冷风。
秋天已经过了？
我笑一笑，不知原因地就牵动我的嘴角。如果不能哭，那就笑吧！
我又笑一笑，忽然瞥见迪亚斯站在檐廊下无表情地望着我。收起笑，我也回他一脸无动于衷，走到我停车处。
“你想好要给我你的心了吗？”
他无声息地走到我身后，冷冷的气息非人般袭向我，我回身正对他。
“你究竟想怎样？我跟你既不沾亲也不带故，更没什么朋友熟人的关系，你如此莫名纠缠到底想怎样？”
“谁说我们没有关系？你欠我的东西别想轻易赖掉！”他冰冷地说，脸上的线条俊美严峻。
“我欠你什么？你说清楚！”
“给我你的心，我们就一笔勾销！”他俯向我，答非所问地在我耳边冷冷低语，而我，简直无法忍受他这些故弄玄虚的话。既然如此，我又为什么在这听他这些疯话？我有脚可以走的，不是吗？
“我什么也不欠你！你若想唬人或什么的，我可以告诉你，你找错人了！”狠狠地说完这些话后，我不再理他，转身跨上车。
“你逃不掉的！我千山万水地来到这里，你别以为我会放过你！”
我发动机车，毫不理会地向前驶去。我错了，这个人和莫迪亚斯一点儿也不像，莫迪亚斯温柔又知心，但是这个迪亚斯则彻彻底底脑筋不正常！当初我怎么会认为他很吸引人？
“莫名其妙！”我迎着风大声喊。
骑着车四处乱绕。绕倦了，还是得回去。小屋依然宁静，周围疏疏点点的灯火，与我都不相干，这个世界根本就没有与我相干之物。我站在空旷的黑暗中，一直很想笑。本来人就是孤独的，我为什么忘了这点呢？永远不会舍弃自己的人就是自己，为什么我忘了这自小就明白的铁则呢？
抱着胃，我慢慢蹲下身来。这些，我都明白。可是我不想要孤独，我想要有人永远比我还真视我，只是这样，为什么我从来无法得到？为什么？
我只是想要有人能与我一起分享生命中的哀乐喜怒，就是这么简单微小的期冀，为什么从来无法如愿？
“为什么？”我仰头向天，大声地对老天爷呐喊。秋风似水寒，从衣服窜进我的骨头，这就是上天给我的答复！
日子恢复了原本的无聊，只是这一次，我不再知道可以用什么当我的救赎。
我想要走得远远的，却不知该到哪里去？天地如此之大，我居然找不到一处安身之所。是不是在这迷离的末世纪、在这解构的后现代，如斯愿望都是奢求？
而我好想念莫迪亚斯！
有几个晚上，我都听到远处阵阵悲凉的长嚎，但是当我跌跌撞撞地冲到屋外，骑上车想要寻找那方向时，那嚎声总是如出现时般的突然又转瞬消失，总空留呆子般的我，傻傻地坐在车上，妄想捕捉空气中已消散的渺音。
一次又一次，我从没有成功过。
夜晚的少眠造成了我白天的颓靡，小乔担心得直追问我到底发生了什么事，我只是回他轻忽的笑。
至于迪亚斯，那个讨人厌的迪亚斯每天都等着我，不停问我可否给他我的心，还时常阴沉沉地问我是不是为谁心伤？那神情，像猎杀成性的猛兽一般阴险。
几次对他恶脸相向，但他仍旧故我。后来我也懒了，索性冷颜缄默。如此，看他还能怎样？
他竟也不在意，每天算好我下班就出现。至于他怎么都刚巧捉得我下班时间，我也懒得去追究。只是由他每日固执的寻问中，我感觉到，对他而言，我的答案，YES或NO操纵他的某项决定，但我的下意识告诉我，他根本不接受我的否定答案！
再一次地，那种蚀心蚀肺的疲累感又攻陷了我。或许我应该答应迪亚斯给他我的心，没有了心，日子应该会好过些，容易些。起码我不会再有任何的心痛感。这些孤独、寂寞、空洞，都是这颗心在作祟！没了它，我会好过些吧？